Programma della giornata:

Acquaneva ad Inzago
Aperitivo e/o cena
Ritrovo ore 11 sotto casa di Jeannuzzo

A parte l'ustione di primo grado che mi ricopre il 95% del corpo, mani comprese (no, dico, comprendete? Sono riuscita ad ustionarmi le mani!!!), a parte il cocktail Gin-Fragola-Cocco dal sospetto sapore di Big Babol concentrata, a parte i 45Kg di Pepata di Cozze ed il mix di primi Orecchiette Broccoli-cozze-e-pecorino di fossa/linguine ai crostacei-e-cipollotto croccante, al termine dei quali ho messo su qualcosa come 82Kg tondi tondi...

E' stata una gran figata di domenica!

Altro che palle!!!

CL= Cliente
C= Carota

Driiiiin Driiiiiin Driiiiin

C: Carotaoffice buongiorno
CL: Buongiorno, sono un cliente, potrei parlare con un installatore?
C: Posso sapere con chi parlo, per cortesia?!
CL: (con tono secco) Le ho detto che sono un cliente! Devo parlare con un installatore!
C: Uhhhh, che due palle, pure lo stronzo acido di turno mi doveva capitare. Mo ti sistemo io! Mi scusi se insisto, ma per passarle la persona appropriata dovrei sapere con chi parlo... Lei è già un nostro cliente?
CL: (sempre con tono secco, tendente all'alterato) No, non sono già vostro cliente, ma se vuole potrei diventarlo (della serie: Se la smetti di fare la stronza antipatica e mi passi chi voglio io, divento vostro cliente, altrimenti mi cerco qualcun'altro!)
C: Brutto testa di pene! Uno come te non lo vorrei come cliente nemmeno se ne andasse della salvezza della ditta dal fallimento! Mi può dire, almeno, di che cosa necessita, cortesemente?
CL: Devo ampliare l'impianto di casa mia.
C: Un attimo in linea, per cortesia, le passo il sig. Capo...
C: Boss, c'ho il linea uno simpatico come un gatto nelle mutande... Te lo passo e te lo ciucci tu, vero!!?
B: Se proprio devi...

Fare l'impiegata: 1.000€ al mese con Mastercard
Prendere telefonate di stronzi patentati: Fa sempre parte di quei 1000€ al mese
Passare i rompicoglioni al capo e lasciare che se li smazzi lui... Non ha prezzo!

Che con il passare del tempo le persone cambino, beh, è un dato di fatto.

Che certe cose vengano lasciate alle spalle, mentre altre, magari inaspettate, ce le portiamo con noi, anche quello è un dato di fatto.

Che ieri, dopo aver bevuto 1 SOLO cocktail (di quelli neanche tanto alcoolici), la Carota si mordesse il labbro inferiore (sintomo di ubriachezza conclamata) ed avesse le gambe mooooooolli. Beh, anche questo è un dato di fatto.

Il pensiero che non riuscirò più, dopo ieri, a bermi 2 gin lemon ed un paio di chupiti nella stessa serata, perchè evidentemente, non reggo più l'alcool... Ecco anche questo è un dato di fatto, ma mi fa girare il culo in una manieeeera.....

Succede che, a volte, presa da un istinto autodistruttivo, una decida di fare cose che mai avrebbe sognato.

Cose che vanno al di là di ogni umana comprensione. Cose che sono in grado di stravolgere le convinzioni di chi ti conosce e sgretolare ogni certezza.

Cose che ti segnano, indelebilmente. E che portano le persone a dire: "Da lei non me lo sarei mai aspettato!"

Quindi, cari miei, la prossima volta che decido di andare in piscina, potreste gentilmente ricordarmi che ho una reputazione da fancazzista da mantenere e che, poi, se faccio la figa e nuoto come ieri, le braccia non rispondono + ai comandi e mi fanno talmente male da dover chiedere alla mia Ci di inserire la 1a mentre guido, che da sola non ce la faccio!?!!?

Ecco grazie!

C'è l'ex con cui sono stata da pischella. Io 15 lui 18 anni. L'ex con cui ci vediamo ogni volta che calo in terra sicula o ogni volta che sale lui in terra nordica, con cui esco perchè siamo amici da così tanto tempo che quasi mi sento vecchia al pensiero. L'ex che, 2 mesi fa, a tradimento, mi ha baciata dicendomi "sto bacio era rimasto in sospeso da 10 anni. Tu eri fidanzata, ma ora sei single, e io voglio mettere la testa a posto. Con te. Perchè tu sei tu."

C'è un altro ex, che definirlo ex è un pò una forzatura, perchè ci siamo frequentati x 3 mesi vedendoci in tutto 10 volte. L'ex che mi ha mandato gli auguri per il mio compleanno unitamente ad una mail strappalacrime per dirmi che lui ha sofferto e soffre tutt'ora x il fatto che ci siamo lasciati.

E poi c'è l'EX, quello con la E e la X maiuscole. L'amore della mia vita. Quello che tutto sa. Quello che, a ben guardare, mi ha preso il cuore, l'ha strappato, l'ha buttato a terra e ci ha ballato sopra una samba. Quello che ha tradito la mia fiducia, che mi ha fatto più male di qualsiasi persona al mondo, quello che non avrei mai perdonato. Quello che ora sta con una ragazza che penso sia perfetta per lui, che lo rende sereno e felice. Quello che ho incontrato ieri. Che ci siamo guardati e sorrisi con la faccia da imbecilli, felici di vederci e quasi increduli perchè dopo 9 mesi ci siamo parlati di nuovo, quello che ho capito, guardandolo negli occhi, che mi vuole bene, indipendentemente da tutto e che, spero, abbia capito che nonostante la rabbia, il rancore e la voglia di investirlo con un caterpillar, anche io gli voglio un bene dell'anima.

Puntuale come un orologio svizzero, il Carota's day è giunto anche quest'anno.

Sta mattina ho contato le rughe e ce n'era una in +... capelli bianchi non ne ho visti (anche perchè con tutte le tinte e colpi di sole che faccio non si vedrebbero comunuqe... me furba!)

Va beh, dai... la giornata non è malaccio come credevo.

Anyway, benchè con un anno in + sulle spalle la Vs. Carota giura solennemente di:

1. Rispettare sempre il grado di imbecillità raggiunto in questi anni di duro lavoro, senza mai scendre sotto la soglia garantita dalla legge.

2. Non lamentarsi della ciccia, la cellulite e quant'altro. I giorni "rossi" sono esclusi dal punto 2. In quei giorni lamentarsi diventa parte integrante del dna delle donne, quindi vale!

3. Smettere di trovare solo ominidi coglioni sulla sua strada e, se dovesse incontrarli, deviare immediatamente onde evitare di trovarsi invischiata in simil-relazioni con pischelli imbecilli.

4. Evitare di essere perennemente isterica.

Direi che può bastare!

Beh, eppi bordei tu mmmmmiiii!

Non sarà un post allegro, sappiatelo.

Tra circa 13 ore finirà il mio 25esimo anno di vita ed entrerò in quello che chiamerò anno 25+1.

Il fatto di arrivare al 25+1 mi mette una cera ansia, non lo nego. Mai come quest'anno, la voglia di festeggiare il mio genetliaco pare scomparsa.
Sarà la classica sindrome di chi si sta inevitabilmente avvicinando ai 25+5?
Non lo so. Quello che so x certo è che:

Domani compio 25 anni + 1

Sono single senza possibilità di cambiare tale condizione; Se incontro un esserino di sesso maschile o è un coglione, o ci prova o è minidotato. Non si scappa.

Prendo uno stipendio che definire "da fame" è un eufemismo (lo so che c'è anche chi sta peggio e chi il lavoro non ce l'ha, ma che male c'è a desiderare di prendere qualche denarino in +?)

Il mio conto in banca sta gridando vendetta. L'ultima volta che mi sono avvicinata al bancomat, dal buco per infilare la tessera sono uscite delle risate sadiche.

Se non esco con le mie 4/5 anime pie sono sempre chiusa in casa.

C'ho la ciccia che straborda e la cellulite che non se ne va manco se ci passo sopra con la smerigliatrice.

I capelli sono crespi ed hanno dato forfait dopo l'ultima sessione di colpi di sole (ho sentito dire capello n. 1438 "Ora mi sono rotto il bulbo. Cazzo! C'ho la punta ramificata! 'Sta stronza e la sua inquietudine che la porta a cambiarmi colore!).

Però c'ho i polsi magri, via!

Sabato ho avuto la riprova che la popolazione dei coglioni è sempre in netto aumento...

Ricevo un sms:

"Mmm. Sta notte ho sognato che scopavo con te... Alla faccia dei Kg di troppo"

Risposta:

"Ma che cazzo di sms mi mandi? Ma sei fuori?"

Risposta sua:

"Haha! Certamente! :P credevo che lo avessi capito che sono fuori come un balcone!

Risposta mia:

"N ti dico cosa sembri perchè sono educata. N ti azzardare + a mandarmi sms del genere o ti giuro ke ti prendo a calci in culo finchè non mi si stacca la gamba!"

Precisando che l'idiota in questione è una persona che ho visto 1 VOLTA in vita mia e che ha avuto il mio numero di telefono per necessità, una persona con la quale scambio 4 chiacchere su messenger ogni tanto, una persona che praticamente non conosco...

Ecco, l'idiota si è anche stupito e mi ha chiesto: "Ma ti sei offesa?"

Altro che controllo delle nascite in Cina... per delle teste di cazzo di cotanta levatura ci vorebbe ben altro!

Il lavoro incombe e mi lascia ben poco spazio per esistere.

Sono a dieta, che ho messo su 4 Kg e sembro un leone marino spiaggiato.

C'ho le mie cose, che mi portano ad avere la simpatia e l'umore di un furetto incazzato.

No, vabbè, però il resto è tutto occhèi!

Sottotitolo: Cronaca di un week end (lungo) da delirio!

Venerdì 30 Maggio - La partenza

Ore 19 e qualcosa, la mia Ciciula e Jeannuzzo, vengono a raccattare la Carota e Hello Pitty (ormai conosciuta anche con i suo nome Sioux, Piedino Grigliato) per la tanto agognata partenza. In macchina da circa 5 minuti, Hello Pitty, seduta dietro con la Carota, si mette a fissare un punto fuori dal finestrino lato Carota. Distoglie lo sguardo, quando vede Carota che la osserva. Si rimette a fissare il punto dopo poco. Carota la guarda con occhio interrogativo e lei, con nonchalance (e una certa faccia da culo, oserei dire) dice "Non urlare".
Da lì alla Carota urlante che si lancia addosso ad Hello Pitty, con la faccia sotto l'ascella di Hello e il culo all'aria, per tentare di sfuggire al grillo che indebitamente e senza invito, tentava di venire a Cesenatico con noi... ecco, è stato un attimo.

Proseguimento senza ulteriori intoppi, circa 5 ORE (cazzo!) dopo, giungiamo a destinazione. Rapidissima capatina al Caffè degli artisti (che dal nome pare un localino per bene, ma quando ci entri, quello meno tatuato c'ha una madonna a grandezza naturale sull'avambraccio) e poi nanna, che l'incontro col grillo era ancora vivido nella memoria e avevo bisogno di riprendermi!

Sabato 31 Maggio - Day 1

Mattina direi molto tranquilla in spiaggia dopo una lauta colazione... Pronti, partenza, via! Olio Bilboa al cocco protezione 3 (fino al 40% di abbronzatura in più) per tutti. Per Hello Pitty un burqua bianco che le hanno spacciato per crema solare. Protezione 50 +. Praticamente l'ha messa e il suo color bianco translucido è peggiorato. Da lì a prendere x il culo Hello Pitty con tutta una serie di variazioni sul tema del tipo: Cazzo c'ha la densità del cemento a presa rapida quella roba lì; Minchia Pitty, già che c'eri potevi venire a prendere il sole con la muta da sub; Quella crema lì c'ha le particelle con l'ombrellino che a contatto con il sole si aprono tipo scudo e, la più pregiata, minchia la moglie di Gandalf il bianco, si mette lì con il bastone e dice al sole "TU NONPUOI PASSAREEEEE"!... da lì, come dicevo, è stato un attimo.
Pomeriggio si sono aggiunti alla nostra allegra compagnia Mr. +1 arrivato in treno + tardi causa lavoro, il Picchese e la Picchese donna. E cosa fare quando ci si trova, tra amici, in spiaggia??? E giochiamo a beach volley, no?!!?
Nonostante le calorose proteste della Carota (ma cazzo, c'ho il costume che mi contiene a stento le tette, se gioco mi sborda fuori tutto!) la partita inizia. Dopo un brevissimo riscaldamento in cui la Carota stava in campo + per incitare il suo compagno-socio Jeannuzzo che per giocare e Picchese e Mr. +1 infierivano deridendola pesantemente, la partita ha inizio. A parte qualche piccolo fraintendimento sugli schemi (palla in arrivo e Carota urlante: "Jean Jean Jean tua!!!" anche se in realtà la palla cadeva ad un millimetro da lei) vinciamo alla stragrande. E tra non poche risate!

Cena e via, alla volta di Misano, destinazione Boulevard, locale fantastico con circa 3 spazi x ballare. Uno con musica Rock, uno con musica metallozza pesante ed uno, quello in cui ho passato gran parte della serata, con musica anni '80. Particolarità della serata, una tizia che tentava di attirare l'attenzione di un tizio che, al momento, era impegnato nell'espletamento di delicate funzioni corporali nel bagno degli uomini, tediando tutti gli occupanti con un simpatico "Ciao Garliiiiic", finchè il Picchese le ha detto "Oh, ascolta. Vai dentro e salutatelo da lì. Nell'orecchio. Nel suo, non nei nostri". Il problema è che la tipa l'ha fatto davvero, ma il garliiiiic in questione non ne era molto contento! Altra particolarità della serata, la biondazza con vestito inguinale e priva di mutanda che ha lievemente stravolto che capacità cognitive di Mr. +1, riducendolo allo stato vegetativo e rendendolo in grado di pronunciare "La biondaaaaaaah" ogni 2 minuti. Rientro in albergo alle 5 di mattina brioche con la crema che sbordava ovunque e nanna violentissima!

Domenica 1 Giugno - Day 2

Giornata piuttosto tranquilla, per ripigliarci in modo degno di quella precedente. Sole, mare, cacciata di Mr. +1 dalla camera perchè dovevo andare in bagno, sole, mare e cenetta al porto. Acquisto di un superbo paio di ballerine di Emily the strange e di 4 libri x la sottoscritta, un pochino di shopping anche per le altre 2 donzelle e relax.

Lunedì 2 Giugno - Il ritorno

Partenza alle 4 del pomeriggio, arrivo alle 9 di sera. La morte cerebrale. Se non fosse stato per l'incontro di quel pullman di militari, con la mimetica, rasati, alti, prestanti, belli, fermi a rifocillarsi in autogrill. Al grido di DIO LO VUOLE ho tentato di buttarmici in mezzo e di farmi, in qualche modo, arrestare... ma gli amicici non me l'hanno permesso! 'stardi!

Beh, che dire... La compagnia è stata ottima, le risate e le cazzate, così tante che bastano x 3 vite.... E' stato un week end spettacolare!