Com'è gratificante mostrare a mamma e nonna il tuo acquisto recente e sentirsi dire:

M&N: Che carina! Cos'è una canottiera?
C: Ehm...

Devo dirglielo che in realtà è un vestito???

Qualcuno potrebbe cortesemente dire al mio subconscio di smetterla di farsi i cazzi suoi e di piantarla di condizionare la mia attività onirica??!?!?!

Che mi sono triturata i maroni di sognare sempre la stessa persona!

Eccheccazzo!

Tutto merito del fotografo, mi dissero!

L'unico amore della Carota (per la categoria uomini) è alto, biondissimo e con gli occhi grigio-verdi.

Non pensate male, razza di maliziosi!

L'uomo in questione ha ben 2 anni e 3 mesi, anagraficamente risulta essere mio cugino, moralmente è mio nipote, visto che ci separano ben 24 anni. Si chiama Mattia, ma su questi schermi è conosciuto come Nanopuffo a.k.a. Nano a.k.a. Sua Nanezza...

Il Nano ha recentemente iniziato a parlare. E come ogni creaturina della sua età parla una lingua sconosciuta ai più.

In questi giorni il Nano e il suo papà stazionano a cena a casa di Carotanonna, che Zia N. è al lavoro fino a tardi.
La regola prevede che il Nano entri e controlli se la nonna ha preparato la pappa (mica di rischiare di stare digiuni, eh!), rendendo poi partecipe tutta la famiglia del fatto che la nonna ha svolto adeguatamente i suoi compiti.
In seguito ci si mette tutti a tavola dove circa mezza forma di maggiu finisce nel suo piatto.
Si passa, a fine cena, al rito del tatu. Lui seduto su una sedia in balcone con qualcuno che lo imbocca del suo tanto amato tatu.
Dopo il tatu, egli arraffa il suo tagliaerba e con occhio furbo guarda alternativamente Dia Gunugnù e Checa e urla "Bibba, Checa/Gnugnù Bibba".
Ergo viene portato in cortile, dove si accerta che ci sia pettu paccu. Se paccu pettu allora si va paccu che ci sono giiini altrimenti si procede con la bibba.

Dopo questa doverosa e lunghissima premessa, ora qualcuno mi dica cosa avrei dovuto comprendere io, ieri sera, quando ho portato il nano giù dopo cena, e lui, indicandomi un punto qualsiasi del parcheggio diceva "Checa Tattu!" "Checa! Tattu!

Fortuna che la sciùra che transitava lì vicino era ferrata in nanese! Altrimenti ero rovinata.

Ma non a caso lui è "Pia, bimbo bibo cia!"

E ora, avanti, provateci voi a comprenderlo...

Rubato direttamente dal blog della Falbalà, era troppo carino x non farlo!

1. Schiacci un bottone e puoi fare esplodere qualcuno. Chi?

Mio nonno

2. Puoi cancellare una band, o un cantante, dal panorama musicale, per sempre. Chi?

Giggi D'Alessio e la sua fidanzata artificiale!

3. A chi vorresti dare un calcio nel sedere proprio in questo momento?

Sempre mio nonno

4. Il tuo peccato di gola?

Il sushi. Tanto sushi, bbbbono sushi!

5. Puoi, per una volta, crearti il panino della tua vita: ogni tipo di ingrediente esistente sulla faccia della terra è a tua immediata disposizione e non avrà conseguenze né sulla digestione né sulla linea né sulla salute. Come lo fai?

Al momento ci metterei hamburger, bacon, formaggio, uovo, cipolla, insalata e salsa schifiltosa.

6. Hai la possibilità di passare una sola notte di passione con l'attore/attrice dei tuoi sogni. Il giorno dopo, ognuno per la sua strada e non vi rivedrete mai più. Chi scegli?

Clive Owen

7. Gran colpo di fortuna! Ti propongono la stessa cosa con il/la tua cantate preferito. Stesse modalità di cui sopra: una botta e via. A chi l'onore?

Robbie Williams. Non è il mio cantante preferito, ma due colpetti....

8. Per due notti di fila hai consumato i materassi con due diverse star, direi non male. Ma le cose stanno per migliorare ancora, infatti trovi un portafogli con 10.000 euro e nessun riferimento del proprietario. Come li spendi?

Una parte la uso x comprare la macchina nuova, gli altri li piazzo in banca x necessità future

9. In più ti regalano un biglietto aereo gratuito per una destinazione di tuo gradimento, ovunque essa sia. Dove vai?

Cuba

10. Arrivi nella località dei tuoi sogni, sei il cliente numero 1.000.000 e, come regalo, vinci 5.000 euro da spendere, però, in quel luogo. Come li usi?

Se l'albergo è già pagato me li sparo in shopping. Altrimenti trovo un albergo figherrimissimo e mi ci piazzo!

11. Vinci un rifornimento a vita della tua bevanda preferita, quale scegli?

Estathe

12. Il diavoletto Rufus sbuca dal nulla e ti offre la possibilità di fare un viaggio nel passato con la sua macchina del tempo. In che epoca vai?

Medioevo, tendenzialmente dalle parti di Re Artù. Almeno scopro se lui e Morgana sono esistiti davvero!

13. Scopri una meravigliosa isola tutta per te, dove puoi portarci chi vuoi, creare la tua società ideale e decidere le tue leggi. Qual'è la prima legge che stabilisci?

Vivi e lascia vivere. Però comando io, quindi comportatevi bene!

15. Quale parolaccia dici più spesso?

Porca troia!

16. Una notte ti svegli e scopri che sei circondato/a da mummie. In effetti le mummie non fanno niente, stanno lì e ti guardano. Che fai?

Mi inquieto, poi offro loro un caffè

17. La tua casa sta andando a fuoco (eh sì, la fortuna sta per cambiare), puoi salvare solo un oggetto inanimato. Cosa porti via?

i miei libri

18. L'Angelo della Morte arriva da te. Per fortuna è un tipo alla mano e piuttosto di buon umore e ti offre ancora un'ora per fare quello che vuoi. Come la passi?

Saluto le persone a cui voglio bene, mi organizzo il funerale e poi vado!

19. Mangi per sbaglio un vegetale radioattivo. Era pure buono e, la cosa più bella, e che ti dà il superpotere che più desideri. Che potere scegli?

Il potere di viaggiare nel tempo

20. Puoi rivivere un'ora della tua vita. Quale momento scegli?

Gennaio 1992. Quando ho aperto la porta di casa e mi sono trovata davanti il Tavolino Peloso

21. Ti mandano via dal paese dei tuoi sogni perché scoprono che sei un/a viaggiatore/viaggiatrice del tempo e, non solo! Dormi con celebrità, hai superpoteri e vicini migliaia di euro come se piovesse. Ma tu puoi saltare da un'altra parte del mondo. Dove?

New York

22. Ti hanno bannato da ogni locale e bar del mondo, tranne uno. Quale?

Il mio ristorante indiano!

23. La combinazione di vegetali radioattivi, formaggi e alcolici ti danno l'abilità di riportare in vita un personaggio del passato. Chi scegli?

Dante Alighieri. Devo chiedergli come gli è venuta in mente la Divina Commedia

24. Ti regalano ancora 5.000 euro, però li puoi spendere solo facendo un intervento su te stessa/o. Che fai?

Mi faccio ridurre le tette e liposucchiare un pò di pancia e culo.

25) L'Angelo della Morte di prima ti chiede se vuoi reincarnarti in un animale o un oggetto. Cosa scegli?

Un cane da casa

Il 2 agosto ho l'appuntamento con l'estetista per la ceretta pre-partenza.
Il suo ordine tassativo è stato "falli crescere selvaggi finchè sembri una scimmia africana con evidenti problemi tricologici".
Ergo, ho le gambe con dei peli che paio la moglie di cugino It. Non per questo mi scoraggio. Avendo le gambette abbronzate, il pelo passa inosservato, quindi abuso di shorts e bermuda corti.

Un pò mi urta, a dire il vero, ma tutti gli esseri interrogati in merito mi dissero "sbattitene le palle, non si vedono"

Però.

C'è un però.

Mettete a letto i pargoli ed astenetevi dalla lettura, perchè il linguaggio diverrà piuttosto scurrile et inadatto alle orecchie delicate.

Dicevo. C'è un però.

Tu, putrido essere plurizamputo e dotato di pungiglione suca-sangue. Che questa notte ti sei indebitamente infiltrato in camera mia. Che per sfamare l'esercito di piccole troie suca-sangue come te hai ben pensato di cibarti della sottoscritta.
Ecco, proprio tu. Non ti pare di aver esagerato? Non ti pare, brutta stronza, che se ti prendo ti spiaccico con la ciabatta infradito di peluche con la faccina della mucca, che la mia già precaria somiglianza con una capra tibetana sia già una condizione difficile da sopportare? No, vero?!? Dovevi mettertici pure tu, con le tue punture sparse sulla gamba destra...

Che continuo ad assomigliare ad una capra tibetana, ma ora sono pure a pois..

Ma dico.

Stronza... almeno pungile entrambe, così sono uniforme! Eccheccazzo. Che io, alla mia immagine, ci tengo!

Il martedì, come tutti ben sapete, è giorno di piscina.

Ieri era martedì, ergo era giorno di piscina.

Avendo tirato nel vortice dell'attività fisica anche l'amica Ele, priva però del necessario abbigliamento (della serie o comprava un costume o nuotava nuda per somma gioia e gaudio dei masculi presenti), il neo fondato trio sportivo dell'Ciao Mery, composto dalla Carota, Wiki e la sopra citata Ele, si reca in un notissimo store specializzato in sport. Va beh, siamo andate al Decathlon e chissene della pubblicità occulta.

Già che c'era, la vostra beniamina con copioso ciuffo verde ha pensato di acquistare anche lei un costume, che il suo è stato modificato dalle sapienti mani di Carotamamma... Prima era nero con bande bianche, ora le bande sono grigio topo e non si possono guardare!

Tralasciando il fatto che il Sig. Decathlon mi deve spiegare come cazzo è - scusate la finezza - che di quel superbo costumino dell'adidas nero con le bande fuxia a 2 pezzi fossero rimasti solo i pezzi sotto ma i sopra no.
Tralasciando anche il fatto - per essere magnanime - che c'erano 842 modelli di costume intero e solo 3 a 2 pezzi.
Tralasciando che c'hanno le taglie espresse alla pisello di segugio, che mi sono trovata - non so ancora come cazzo sia stato possibile - infilata dentro un reggiseno Tg. 42, che pareva che c'avessi una tetta sola, un unico grande blocco tettifero, che mi ha fatta sentire un tatino menomata.

Tralasciando tutto ciò, mi pare superfluo dire che non ho trovato una fava.

E quando non trovi quello che cerchi, che fai?
Quando la tristezza del mancato acquisto ti fa sentire una voragine dentro allo stomaco. Quando senti le lacrime di cocente delusione pungerti gli occhioni da carota, che sembri un cucciolo di foca che si trova davanti il cacciatore di frodo con il bastone in mano... cosa fai?

Vai in piscina alle 19:30 quando ormai la tua corsia è infestata dalla perggior specie di esseri nuotanti?

O Vai, giustamente a scofanarti una piada Crudo-Fontina-Scaglie di grana-Pomodori secchi + 1/3 di Piada alla nutella?

Così, giusto per tirarti su il morale....

A Te, che ieri sera mi hai fatta commuovere per quella bellissima dedica!
A Te, che hai sempre una parola carina per me.
A Te, che mi hai ringraziata per esserti stata, seppur inconsapevolmente, d'aiuto in un momento nero, facendomi sentire utile, importante e speciale.
A Te, che mi hai fatto capire che non è necessario aver visto in faccia una persona per chiamarla amica.
A Te, perchè sapevi che volevo quella determinata cosa e me l'hai regalata, così, per il gusto di fare una cosa carina.
A Te, per avermi detto di sorridere.
A Te, per essermi amico.

A Te. E sai che parlo con TE.

Grazie mille.

Sabato: Inizio Saldi

Scarpe comode x camminata tra i negozi: pronte
Lista dei beni da acquistare: pronta

God Bless Visa!!!!!!!