Scendi di fretta, sono le 7.55 di mattina, quindi già non è che sei sto esempio di lucidità, simpatia e agilità. Apri il box, tiri fuori il furgone della Carotaditta (gentilmente concessoti dal GrandeCapoSupremoDell'UniversoLavorativo perchè la tua macchina nuova ancora non te l'hanno consegnata - ma questo è un altro post) e mentre fai la retro, alzi gli occhi e sul parabrezza appare lui.

L'essere plurizamputo.

Ma non un normale essere plurizamputo. No. Siccome tu sei terrorizzata dagli insetti in generale, te ne appare uno addirittura geneticamente modificato.

Corpo ciccio, zampe tozzette e corte e tenaglie (si chiamano tenaglie? boh, va beh, tanto ci siamo capiti).

Lo vedi ed istantaneamente ti vengono in mente, in rapida successione, Aragog in Harry Potter e la Camera dei Segreti o, in alternativa, Shelob la ragna puttana del Signore degli Anelli. Anche perchè il bastardo continua ad aprire e chiudere le sue cazzo di tenaglie a scopo intimidatorio.

Cosa fai? A parte essere presa dal panico + assoluto... fai partire i tergicristalli. Una botta e via, aracnide sparito. Ti assale anche un certo senso di onnipotenza e ti congratuli per la tua geniale idea.
Scendi dalla macchina, chiudi fulminea lo sportello del furgone e vai a chiudere il box.

Solo che, ingenua ragazzina con la mente ancora ottenebrata dal sonno, hai dimenticato che il bastardo non è un mostro normale. No. Il bastardo è geneticamente modificato. Quindi ti trovi a fissare inebetita il finestrino dove, dall'interno (ancora ti chiedi come cazzo abbia fatto ad entrare, sto tronzo), il bastardo tenagliato ti fissa, aprendo e chiudendo le tenaglie con un'espressione, oseresti dire, soddisfatta e anche un pò derisoria. Manca solo il fumetto con la scritta "Tiè, pensavi di esserti liberata di me eh!?!?!?"

A quel punto inizi ad inveire pensantemente contro il ragno, salvo poi accorgerti del marito della vicina che ti guarda con sguardo interrogatorio dalla terrazza e ti chiede "Tutto bene?" e tu, già pesantemente provata dalla battaglia in atto, devi pure spiegare che "Ehm, si. Ehhhhhh. No, è che c'è una bestia feroce sulla mia macchina..."

Nel frattempo l'orologio corre inesorabile e sono già le 8.05 e tu sai che ti rimangono solo 25 minuti per arrivare in ufficio... Devi prendere una decisione...

Armata di tantissimo coraggio apri la portiera della macchina. E lo fissi. Il bastardo. Tenti di fargli paura agitandogli davanti il tuo mazzo di chiavi, che ha il peso specifico di un'elefantessa incinta di 4 gemelli, ma lui niente, se ne sta lì pacifico a fare apri/chiudi con le sue cazzo di tenaglie.

Alla fine decidi di rischiare la vita. Allunghi la tua gambina e con la tua scarpetta Munich Acropol viola NUOVA n. 39 gli dai un colpetto per farlo cadere. Ma scopri che la bestia immonda salta. Pure. Riesci solo a farlo scendere dal finestrino e farlo arrivare un pò + giù. Perchè lui salta. Salta. Cazzo. Salta. Allora ci ritenti.
Chiedi mentalmente scusa alle tue scarpe nuove, giurando che mai + nella vita le avvicinerai a cotanta sozzura vivente e, detto finemente, tiri un'altra scarpata al bastardo tenagliato.

E lui finalmente cade a terra. Solo che si dirige di nuovo verso il tuo furgone. Tu già lo vedi pronto a saltare in macchina per venire a fare shopping a Monza e senza pensarci troppo (salvo il tempo per scusarti di nuovo con le tue scarpe) lo schiacci.

Serviranno 4 pestate ben assestate, ma finalmente la giornata potrà proseguire senza ulteriori intoppi.

E tu sei sfinita già prima di cominciare a lavorare....

Allllllllora, direttamente dal letto (God Bless il portatile) vi sparo gli aggiornamenti a raffica!

Come vi avevo anticipato qualche post fa, (su nèm! Guardate sotto, non fatemi mettere i link che non c'ho voglia!) l'anno non è iniziato esattamente bene.

Diciamo, per esempio che il 31/12, dopo aver passato qualcosa come 4 ore in cucina, ho mangiato, ho brindato a mezzanotte con i miei amici e alle 12.20 ero nel mio bel lettino al calduccio, con la febbre... Una figata insomma!

Paticamente su una settimana in montagna ho sciato una volta sola... non vi dico la contentezza e la gggggioia nel cuore proprio!

Tornati dalla montagna ho ripreso contatti con colui che su vecchi schermi era conosciuto come Il Mukkiko...

Caaaaaaalma Caaaaaaaaalma!

Ci siamo solo visti al compleanno di un amico comune e io non l'ho preso a colpi di mazza ferrata, nè ho fatto a botte con la sua attuale fidanzata nonchè nostra vecchia amica, quindi penso si possa dire che:
1 Mi è ufficialmente passata
2 Sono guarita
3 Non sono la pazza psicopatica omicida che tutti pensavate

Pooooooooooooi, ho conosciuto un ometto.

Ma, nemmeno da dirlo, non è una cosa semplice.

Diciamo che in presenza di tale ometto io perdo ogni capacità cognitiva e vado in stato di shock. Mi si impalla la faccia, i miei 3 neuroni non rispondono + ai comandi, capacità verbali azzerate, sudori freddi.. cose così insomma. Che io le vivo bene, certe situazioni!

No no, ma sono d'accorda anche io, che è una situazione del cazzo... Non c'è bisogno che lo diciate anche voi, suvvia!

Comunque con l'ometto in questione ho adottato la tecnica dell'amica. Che è la cosa + orribile che si possa fare quando ti interessa una persona, ma va beh... E' meno rischioso che dirgli apertamente cosa mi frulla per il ciuffo, no!?!?

Direi che per il momento siete in pari con gli avvenimenti... Si, direi di si!

Ah, no, cazzo!

L'esibizione al ristorante indiano... è stata una gran figata nonchè un successone!

Ecco, ora sapete tutto, quindi vi bacio molto tanto tantissimo.

Senza lingua xò, che insomma... non posso mica passare per una donnina di facili costumi, no!?!?

Alla Carota, la neve non piace!

No no no!

Proprio no!

Non è vero che da sta mattina alle 6.45 ride come un'imbeccile.

E non è vero nemmeno che va in giro saltellando dalla felicità.

E non è vero che manda sms a praticamente tutti i suoi amici, con scritto: Nevvvvvvca! Neeeeeeevvvvvvca! Me donna felice!

Ma soprattutto, non è ASSOLUTAMENTE vero che quando c'è la neve la Carota regrdisce all'età di 5 anni!

Ecco!

Il 2 agosto ho l'appuntamento con l'estetista per la ceretta pre-partenza.
Il suo ordine tassativo è stato "falli crescere selvaggi finchè sembri una scimmia africana con evidenti problemi tricologici".
Ergo, ho le gambe con dei peli che paio la moglie di cugino It. Non per questo mi scoraggio. Avendo le gambette abbronzate, il pelo passa inosservato, quindi abuso di shorts e bermuda corti.

Un pò mi urta, a dire il vero, ma tutti gli esseri interrogati in merito mi dissero "sbattitene le palle, non si vedono"

Però.

C'è un però.

Mettete a letto i pargoli ed astenetevi dalla lettura, perchè il linguaggio diverrà piuttosto scurrile et inadatto alle orecchie delicate.

Dicevo. C'è un però.

Tu, putrido essere plurizamputo e dotato di pungiglione suca-sangue. Che questa notte ti sei indebitamente infiltrato in camera mia. Che per sfamare l'esercito di piccole troie suca-sangue come te hai ben pensato di cibarti della sottoscritta.
Ecco, proprio tu. Non ti pare di aver esagerato? Non ti pare, brutta stronza, che se ti prendo ti spiaccico con la ciabatta infradito di peluche con la faccina della mucca, che la mia già precaria somiglianza con una capra tibetana sia già una condizione difficile da sopportare? No, vero?!? Dovevi mettertici pure tu, con le tue punture sparse sulla gamba destra...

Che continuo ad assomigliare ad una capra tibetana, ma ora sono pure a pois..

Ma dico.

Stronza... almeno pungile entrambe, così sono uniforme! Eccheccazzo. Che io, alla mia immagine, ci tengo!

Sabato: Inizio Saldi

Scarpe comode x camminata tra i negozi: pronte
Lista dei beni da acquistare: pronta

God Bless Visa!!!!!!!

Che con il passare del tempo le persone cambino, beh, è un dato di fatto.

Che certe cose vengano lasciate alle spalle, mentre altre, magari inaspettate, ce le portiamo con noi, anche quello è un dato di fatto.

Che ieri, dopo aver bevuto 1 SOLO cocktail (di quelli neanche tanto alcoolici), la Carota si mordesse il labbro inferiore (sintomo di ubriachezza conclamata) ed avesse le gambe mooooooolli. Beh, anche questo è un dato di fatto.

Il pensiero che non riuscirò più, dopo ieri, a bermi 2 gin lemon ed un paio di chupiti nella stessa serata, perchè evidentemente, non reggo più l'alcool... Ecco anche questo è un dato di fatto, ma mi fa girare il culo in una manieeeera.....

Non sarà un post allegro, sappiatelo.

Tra circa 13 ore finirà il mio 25esimo anno di vita ed entrerò in quello che chiamerò anno 25+1.

Il fatto di arrivare al 25+1 mi mette una cera ansia, non lo nego. Mai come quest'anno, la voglia di festeggiare il mio genetliaco pare scomparsa.
Sarà la classica sindrome di chi si sta inevitabilmente avvicinando ai 25+5?
Non lo so. Quello che so x certo è che:

Domani compio 25 anni + 1

Sono single senza possibilità di cambiare tale condizione; Se incontro un esserino di sesso maschile o è un coglione, o ci prova o è minidotato. Non si scappa.

Prendo uno stipendio che definire "da fame" è un eufemismo (lo so che c'è anche chi sta peggio e chi il lavoro non ce l'ha, ma che male c'è a desiderare di prendere qualche denarino in +?)

Il mio conto in banca sta gridando vendetta. L'ultima volta che mi sono avvicinata al bancomat, dal buco per infilare la tessera sono uscite delle risate sadiche.

Se non esco con le mie 4/5 anime pie sono sempre chiusa in casa.

C'ho la ciccia che straborda e la cellulite che non se ne va manco se ci passo sopra con la smerigliatrice.

I capelli sono crespi ed hanno dato forfait dopo l'ultima sessione di colpi di sole (ho sentito dire capello n. 1438 "Ora mi sono rotto il bulbo. Cazzo! C'ho la punta ramificata! 'Sta stronza e la sua inquietudine che la porta a cambiarmi colore!).

Però c'ho i polsi magri, via!

Lezione 1

Se decidete di fare bunjee jumping dal lucernario nell'ufficio della Carota, accertatevi di non atterrare nella sua tastiera.

Ella, da profonda odiatrice di esseri plurizamputi ma dotata di cuore, prima vi avvertirà di uscire da sotto i tasti per non uccidervi, poi, riflettendo sulla possibilità che voi le sbuchiate fuori all'improvviso, camminandole sulle mani, cambierà idea e premerà il tasto sotto il quale voi vi siete rifugiati.

Godendo vistosamente della vostra prematura dipartita!

Partendo dal presupposto che voi mi volete tanto bene (xkè mi volete, tanto bene, vero?)...

Necessito di un favore.

Avrei bisogno che qualcuno di voi, la prossima volta che mi parte l'impeto frullante di partire improvvisamente, mi prendesse, mi facesse sedere su una seggiolina, si sedesse di fronte a me e, con calma e pazienza, mi riempisse di sberle finchè non cambio idea.

c'è qualcuno che lo fa, vero? Non mi abbandonate nel momento del bisogno, vero?

Che, cazzarola... a saperlo risparmiavo!

Oh!

Allllllora, dopo avervi tediati con le mie richieste di consigli, mi pareva carino rendervi partecipi anche delle decisioni...

Capelli
Martedì 29 aprile, il super parrucchiere Matteo mi attende per la tinteggiatura del ciuffo! Si transiterà dal castano, per giungere biondissima ad agosto per poi recarmi in Sicilia, dove mi fanno notare che il Bionda&Tettuta ha il suo perchè... Rizard Docet!

Ponte del primo maggio:
Vado a fare shopping direttamente in Sicilia... quindi scusate la brevità del post... ma ho un treno da prenotare!

Baci e grassssssie dei consigli!