Archiviati gli scompensi emotivi - si, ne abbiamo parlato. E si, abbiamo chiarito l'aspetto "inconciliabili differenze", con il risultato che queste differenze non sono così poi inconciliabili. Ma comunque vi racconterò per benino.

Oggi volevo narrarvi una storia.

Una di quelle storie che ha come protagonista la Carota. Quel piccolo esserino arancione e dotato di ciuffo che voi, lo so, amate profondamente.

Ready? Go.

C'era una volta una piccola carotina,
la piccola carotina, nata erroneamente tra le nebbie della pianura padana, aveva in realtà sangue terrone. Ma molto terrone. E idem la sua anima. Sicula fino al midollo si sentiva, nonostante lo spiccato accento milanese.

Fortunatamente, fin dalla tenera età, la carota fece conoscenza con la Sicilia e capì che quello era il suo posto. Tuttavia, la sorte non le permise mai di stabilirsi permanentemente in riva al mare come avrebbe voluto. Ogni anno soleva andare in Sicilia, per un periodo di circa 3 mesi per ritemprare corpo e spirito, almeno fino all'età adulta quando gli impegni lavorativi la portarono a ridurre drasticamente la permanenza estiva in terra di Sicilia.

Tuttavia, almeno una volta l'anno, nonappena aveva qualche giorno libero, grazie ai Sig.ri Low cost o al Sig. Trenitalia, la carota pigliava armi e bagagli (soprattutto bagagli) e scappava a scofanarsi quintali di granite con la panna e brioche col pon pon.

Avendo passato una fantastica estate 2008 nella sua amata quasi-patria la Carota, dopo una settimanina di relax a Pasqua, comunicò ad amici e parenti che sarebbe scesa anche d'estate. I primi di giugno, dopo un'attentissima analisi dei costi dei Sig.ri Low cost, decide di prenotare il volo con il Sig. Lowcost che già l'anno scorso l'aveva portata in terra sicula e ritorno.

Tranquilla e pacifica inizia a fare l'annuale count down dei giorni che la separano dalla vista di Messina dal Traghetto...

Fino alla settimana scorsa.

Perchè se la fortuna è cieca, la sfiga, si sa, ci vede fin troppo bene.

E quindi io ora vi chiedo... Secondo voi, di tutte le compagnie LowCost esistenti che coprono la tratta Milano-Catania/Reggio Calabria... quale ha scelto la Carota????

No, no, il suggerimento ve l'ho già dato.

Indovinate!

Allllllllora, direttamente dal letto (God Bless il portatile) vi sparo gli aggiornamenti a raffica!

Come vi avevo anticipato qualche post fa, (su nèm! Guardate sotto, non fatemi mettere i link che non c'ho voglia!) l'anno non è iniziato esattamente bene.

Diciamo, per esempio che il 31/12, dopo aver passato qualcosa come 4 ore in cucina, ho mangiato, ho brindato a mezzanotte con i miei amici e alle 12.20 ero nel mio bel lettino al calduccio, con la febbre... Una figata insomma!

Paticamente su una settimana in montagna ho sciato una volta sola... non vi dico la contentezza e la gggggioia nel cuore proprio!

Tornati dalla montagna ho ripreso contatti con colui che su vecchi schermi era conosciuto come Il Mukkiko...

Caaaaaaalma Caaaaaaaaalma!

Ci siamo solo visti al compleanno di un amico comune e io non l'ho preso a colpi di mazza ferrata, nè ho fatto a botte con la sua attuale fidanzata nonchè nostra vecchia amica, quindi penso si possa dire che:
1 Mi è ufficialmente passata
2 Sono guarita
3 Non sono la pazza psicopatica omicida che tutti pensavate

Pooooooooooooi, ho conosciuto un ometto.

Ma, nemmeno da dirlo, non è una cosa semplice.

Diciamo che in presenza di tale ometto io perdo ogni capacità cognitiva e vado in stato di shock. Mi si impalla la faccia, i miei 3 neuroni non rispondono + ai comandi, capacità verbali azzerate, sudori freddi.. cose così insomma. Che io le vivo bene, certe situazioni!

No no, ma sono d'accorda anche io, che è una situazione del cazzo... Non c'è bisogno che lo diciate anche voi, suvvia!

Comunque con l'ometto in questione ho adottato la tecnica dell'amica. Che è la cosa + orribile che si possa fare quando ti interessa una persona, ma va beh... E' meno rischioso che dirgli apertamente cosa mi frulla per il ciuffo, no!?!?

Direi che per il momento siete in pari con gli avvenimenti... Si, direi di si!

Ah, no, cazzo!

L'esibizione al ristorante indiano... è stata una gran figata nonchè un successone!

Ecco, ora sapete tutto, quindi vi bacio molto tanto tantissimo.

Senza lingua xò, che insomma... non posso mica passare per una donnina di facili costumi, no!?!?

Domani vi aspetta uno di quei post incazzosi, ma incazzosi... che non lo scrivo adesso xkè potrei scaraventare il portatile a terra...

E se devo scaraventare qualcosa a terra preferisco che sia il PC dell'ufficio! Che almeno i danni non mi tocca pagarli io!

Ecco!

Puttana eva se sono incazzata!

Qualcuno potrebbe cortesemente dire al mio subconscio di smetterla di farsi i cazzi suoi e di piantarla di condizionare la mia attività onirica??!?!?!

Che mi sono triturata i maroni di sognare sempre la stessa persona!

Eccheccazzo!

Il 2 agosto ho l'appuntamento con l'estetista per la ceretta pre-partenza.
Il suo ordine tassativo è stato "falli crescere selvaggi finchè sembri una scimmia africana con evidenti problemi tricologici".
Ergo, ho le gambe con dei peli che paio la moglie di cugino It. Non per questo mi scoraggio. Avendo le gambette abbronzate, il pelo passa inosservato, quindi abuso di shorts e bermuda corti.

Un pò mi urta, a dire il vero, ma tutti gli esseri interrogati in merito mi dissero "sbattitene le palle, non si vedono"

Però.

C'è un però.

Mettete a letto i pargoli ed astenetevi dalla lettura, perchè il linguaggio diverrà piuttosto scurrile et inadatto alle orecchie delicate.

Dicevo. C'è un però.

Tu, putrido essere plurizamputo e dotato di pungiglione suca-sangue. Che questa notte ti sei indebitamente infiltrato in camera mia. Che per sfamare l'esercito di piccole troie suca-sangue come te hai ben pensato di cibarti della sottoscritta.
Ecco, proprio tu. Non ti pare di aver esagerato? Non ti pare, brutta stronza, che se ti prendo ti spiaccico con la ciabatta infradito di peluche con la faccina della mucca, che la mia già precaria somiglianza con una capra tibetana sia già una condizione difficile da sopportare? No, vero?!? Dovevi mettertici pure tu, con le tue punture sparse sulla gamba destra...

Che continuo ad assomigliare ad una capra tibetana, ma ora sono pure a pois..

Ma dico.

Stronza... almeno pungile entrambe, così sono uniforme! Eccheccazzo. Che io, alla mia immagine, ci tengo!

Sabato ho avuto la riprova che la popolazione dei coglioni è sempre in netto aumento...

Ricevo un sms:

"Mmm. Sta notte ho sognato che scopavo con te... Alla faccia dei Kg di troppo"

Risposta:

"Ma che cazzo di sms mi mandi? Ma sei fuori?"

Risposta sua:

"Haha! Certamente! :P credevo che lo avessi capito che sono fuori come un balcone!

Risposta mia:

"N ti dico cosa sembri perchè sono educata. N ti azzardare + a mandarmi sms del genere o ti giuro ke ti prendo a calci in culo finchè non mi si stacca la gamba!"

Precisando che l'idiota in questione è una persona che ho visto 1 VOLTA in vita mia e che ha avuto il mio numero di telefono per necessità, una persona con la quale scambio 4 chiacchere su messenger ogni tanto, una persona che praticamente non conosco...

Ecco, l'idiota si è anche stupito e mi ha chiesto: "Ma ti sei offesa?"

Altro che controllo delle nascite in Cina... per delle teste di cazzo di cotanta levatura ci vorebbe ben altro!

Partendo dal presupposto che voi mi volete tanto bene (xkè mi volete, tanto bene, vero?)...

Necessito di un favore.

Avrei bisogno che qualcuno di voi, la prossima volta che mi parte l'impeto frullante di partire improvvisamente, mi prendesse, mi facesse sedere su una seggiolina, si sedesse di fronte a me e, con calma e pazienza, mi riempisse di sberle finchè non cambio idea.

c'è qualcuno che lo fa, vero? Non mi abbandonate nel momento del bisogno, vero?

Che, cazzarola... a saperlo risparmiavo!

Oh!

No, perchè pare che abbia un gigantesco cartello con su scritto "A ME" dietro la schiena... Solo che non riesco a toglierlo!

Qualcuno mi da una mano, per favore?

Assssie!

FANCULO!

MA PROPRIO FANCULO, FANCULO, FANCULO!

FANCULO TUTTO!

Giornata nera! Nel caso non fossi stata chiara!

A te, fetido figlio di puttana, perchè non puoi essere altro che un figlio di puttana... dicevo... a te, fetido figlio di puttana, che mi hai bozzato la macchina parcheggiata tranquilla sotto l'ufficio, squarciandomi lo specchietto che ora penzola morto, rigandomi la carrozzeria... a te, e a tutta la tua progenie, fetido figlio di puttana, auguro le peggio maledizioni che esistono!

Stronzo!

E, dimenticavo, brutta merda dotata di gambe... tu sia doppiamente maledetto, perchè ora, anzichè usare i miei preziosissimi soldi per godermi 4 giorni di meritato riposo, lì dove non vado da 2 anni, ecco brutto stronzo, ora dovrò usarli per riparare i danni, che tu, razza di pezzo di merda, hai causato!

Cazzo!