Ieri ore 10.40

Driiiin Driiiiin

Carota: Carotaoffice Buongiorno
Cliente: Buongiorno Sono Tizio della ditta X, posso parlare con la sig.ra Carota
Ca: Buongiorno Sig. Tizio, sono io, mi dica...
Cl: Carota io chiedo di lei perchè lei mi salva sempre. Ieri è uscito un vs. tecnico perchè non ci andava l'ADSL ha aperto un guasto a Gestore Famosissimo Con la scritta rossa. Oggi ho chiamato questo famoso gestore, ma mi hanno detto che loro non ne sapevano nulla...
Ca: (perplessa perchè la CarotaDitta vende ADSL di tutt'altro gestore) Tizio senta, mi faccia parlare con il tecnico poi la richiamo...

Carota parla con il tecnico che conferma le sue perplessità, ma soprattutto conferma la radicata convinzione della Carota, ovvero che i suoi Clienti siano delle malefiche entità mandate sulla terra al solo scopo di angosciarle l'esistenza...
Già che c'è, chiama anche il provider dell'ADSL per chiedere lumi... e poi richiama il Cliente

Ca: Sig. Tizio, il provider conferma che il guasto è ancora in lavorazione. Purtroppo prima di 48 ore non si possono effettuare solleciti, comunque appena so qualcosa la richiamo io, ok?! Lei, intanto non chiami più nessuno x verificare il guasto che non funziona così!
Cl: Va benissimo Carota ATTENDO UNA SUA CHIAMATA

Ore 15 e qualcosa

Driiiin Driiiin

Ca: Carotaoffice buongiorno!
Cl: Buongiorno Carota, sono sempre Tizio volevo sapere se ci sono novità...
Ca: (Pensando a quali misteriosi significati può nascondere la frase APPENA SO QUALCOSA LA RICHIAMO IO) Sig. Tizio, mi perdoni ma ora non posso la richiamo tra 10 minuti io...

Passano 10 minuti e la Carota, diligente, richiama Tizio e gli RISPIEGA che il guasto è in lavorazione, la procedura di apertura e chiusura guasti, la storia delle 48 ore....

Ore 16 e qualcosa

Driiin Driiin

Ca: Carotaoffice buongiorno!
Cl: Buongiorno Carota Sono Caio, collega del Sig. Tizio... senta ci ha detto che ci richiamava dopo 10 minuti ma non l'abbiamo + sentita.... (già alterato)
Ca: Sig. Caio, guardi che ho GIA' parlato con Sig. Tizio (porca zoccola c'avete un ufficio che è grande quanto camera mia, parlatevi Dio santo!) ho già spiegato tutto a lui
Cl: Eh, ma lui non ci ha detto nulla
Ca: (e io che cazzo ce ne posso????????????) beh, comunque la situazione è ecc. ecc. ecc. L'assistenza apre alle 9 se domani mattina non funziona mi dia un colpo di telefono alle 9 così sollecito immediatamente visto che le 48 ore sono passate, ok!?
Cl: Ok, la chiamo domattina alle 9 allora...

Oggi ore 8.33

Driiiin Driiiin

Ca: Carotaoffice Buongiorno!
Cl: Carota buongiorno sono Caio, la linea non va ancora riesce a sentire il provider urgentemente...

Alooooooooooooooooooooora, porca troia. T'ho detto alle 9! Le 9 porca di quella lurida! Sono le 8.33!!!!

Ma io dico... Ma tutti a me?

perchè la gente non mi capisce. O sono io che mi esprimo male, non saprei...

Driiiiin Driiiiin

Carota: Carotaoffice Buongiorno!
Cliente: Buongiorno sono la Sig.ra X della ditta Y. Avrei bisogno di parlare con chi si occupa delle disdette.
Carota: Dica pure a me...
Cliente: Ho mandato la disdetta per il contratto ma mi avete risposto che devo pagare fino a Luglio...
Carota: Si signora, il contratto è valido dalla data di attivazione del servizio e scade a fine luglio, quindi fino a fine luglio vi verrà fatturato...
Cliente: Si, ma non si può avere uno sconto, non potete venirci incotro in qualche modo?
Carota: Guardi, in questo non posso aiutarla. Dovrebbe parlare con il Sig. CapoInSeconda, ma al momento è al telefono, però le anticipo che per questo genere di richieste a nostra volta dobbiamo parlare con il provider. Se mi lascia il suo recapito la faccio contattare nonappena si libera.
Cliente: Grazie mille, allora aspetto una sua chiamata.

Passano 7 minuti. 7 cazzo di minuti. 7 minuti. Mica 2 ore. 7 minuti.

Driiiiiiin Driiiiiiiin

Carota: Carotaoffice buongiorno!
Cliente: Buongiorno, sono X della ditta Y. Volevo sapere se sapevate dirmi qualcosa per la nostra disdetta...

Ma io posso vivere così? No, ditemelo... posso avere costantemente a che fare con gente del genere!?!?

Santa mi devono fare! Santa Carota da Carotaville!

Pausa caffè... Carota sorseggia pacifica il suo caffè-indecente-della-macchinetta ed arriva lui......

Magoo.

M: Carota ma ti sembra possibile che chiedano X...
C: ?
M: Si, il cliente Pinco Pallo chiede X...
C: ???????
M: Eh, per l'assicurazione...
C: Magoo... di cosa stiamo parlando?????
M: Eh, non lo sai? Del Cliente Pinco Pallo che chiede... Ahhh ma forse lo sa CollegaS.
C: Eh, si, queste cose le segue CollegaS.
M: E dov'è CollegaS?
C: E' andata un attimo in bagno...
M: Ah, allora tornerà?
C: Beh, a meno che in bagno non sia apparso un buco nero che l'ha inghiottita direi che si, tornerà!
M: Beh, menomale...

Ci sono cose che cambiano... Magoo, però, è sempre Magoo

Drrrrin Drrrrrrin

Carota: Carotaoffice buongiorno
Cliente: Signorina, buongiorno abbiamo scelto la musica...
Carota: Perfetto, mi manda una fax o una mail con la conferma?
Cliente: Signorina, va bene se ci mando quello che mi ha mandato lei con scritto OK (pronunciato occappa)?
Carota: Si si, va bene scriva OK (leggasi: occhèi) di fianco al brano che vi interessa...
Cliente: No, non occhèi, scrivo Occappa!
Carota Ridendo silenziosamente tra sè e sè: Va bene, va bene, scriva pure occappa, va bene lo stesso!

Poi uno dice che al lavoro non ci si diverte....

CL= Cliente
C= Carota

Driiiiin Driiiiiin Driiiiin

C: Carotaoffice buongiorno
CL: Buongiorno, sono un cliente, potrei parlare con un installatore?
C: Posso sapere con chi parlo, per cortesia?!
CL: (con tono secco) Le ho detto che sono un cliente! Devo parlare con un installatore!
C: Uhhhh, che due palle, pure lo stronzo acido di turno mi doveva capitare. Mo ti sistemo io! Mi scusi se insisto, ma per passarle la persona appropriata dovrei sapere con chi parlo... Lei è già un nostro cliente?
CL: (sempre con tono secco, tendente all'alterato) No, non sono già vostro cliente, ma se vuole potrei diventarlo (della serie: Se la smetti di fare la stronza antipatica e mi passi chi voglio io, divento vostro cliente, altrimenti mi cerco qualcun'altro!)
C: Brutto testa di pene! Uno come te non lo vorrei come cliente nemmeno se ne andasse della salvezza della ditta dal fallimento! Mi può dire, almeno, di che cosa necessita, cortesemente?
CL: Devo ampliare l'impianto di casa mia.
C: Un attimo in linea, per cortesia, le passo il sig. Capo...
C: Boss, c'ho il linea uno simpatico come un gatto nelle mutande... Te lo passo e te lo ciucci tu, vero!!?
B: Se proprio devi...

Fare l'impiegata: 1.000€ al mese con Mastercard
Prendere telefonate di stronzi patentati: Fa sempre parte di quei 1000€ al mese
Passare i rompicoglioni al capo e lasciare che se li smazzi lui... Non ha prezzo!

Un Cliente manda un fax di disdetta di un contratto. La disdetta non può essere ritenuta valida, quindi il Cliente deve pagare fino alla scadenza. La Carota si premura di comunicarlo al Cliente in questione. Scrive la sua letterina di risposta, ma non è molto convinta. Le sembra un pò acidella. Chiede aiuto alla collega S.

Carota: Collega S, ma secondo te, sta lettera, può andare?

Collega S. legge assorta

Carota: Dunque?
Collega S.: Uhmmm, no. non va bene.
Carota: Troppo carogna, vero?
Collega S.: Il problema è che gliela stai mettendo nel culo, e va bene... ma manca la vaselina!
Carota: (Riflette un secondo) Trovato! Siamo spiacenti di comunicarVi...
Collega S.: Ecco, ora ci hai messo la vaselina. Va bene!

No, perchè io vorrei TANTO postare, ma giuro che non posso. Che il nostro provider dell'ADSL ha decretato che l'area geografica del Nord Italia non deve funzionare oggi. E i clienti chi chiamano, secondo voi? Ecco.

Ci tengo solo ad informare i miei carissimi Rizard e Sardauker che mi devono una cena! Tzè!

Un attento lettore potrebbe vagamente intuire che oggi è stata una giornata un filino faticosa. Una di quelle giornate che mi fanno pensare che se non vado in ferie nel giro di 3 nanosecondi muoio.

Perchè?

Dice che la Carota ci ha messo 20 minuti solo per fare la tangenziale, sta mattina. Noralmente la fa in 5/10.
Dice che la Carota si è trovata davanti un "Sig. Anzianotti" che ha fatto TUTTA la strada a 30Km/h
Dice che la Carota, una volta arrivata in ufficio, abbia appreso la triste notizia che le ADSL dei provider che rivende e quelle del Provider che utilizza nel CarotaOffice erano fuori uso.
Dice ha la Carota ha scomodato un copioso quantitativo di santi, appena arrivata in ufficio.
Dice che la Carota ha dovuto rifare tutto il template, oggi (con il prezioso aiuto del Rizard - ma questo è un post a parte). E dice anche che è un filino scoglionata, perchè ODIA sistemare il template.
Dice che la Carota sta facendo un lavoro che è di un noioso, ma di un noioso, che quasi quasi andrebbe a casa a stirare piuttosto.
Dice che la Carota sta sera dovrebbe uscire... ma non ce la fa. Non può farcela.
Dice che la Carota alle 18.00 prende la macchinina, corre a casa, si tutizza e si infagotta sotto la sua copertina gialla e verde. E manda a fanculo il mondo fino a domattina.

Buon week end, miei adorati! 

Oggi, per la Carota, è una durissima giornata lavorativa... un esempio:

DRIIIIN DRIIIIN

Carota: Carotaoffice buongiorno
Cliente: (Vocina da bimbetta stordita) Ciao Carota, Sono X della YZ!
Carota: Minchia, di nuovo! Ciao X dimmi!
Cliente: No, Carota è che sai le caselle mail nuove...
Carota: E che, non lo so... che son 2 giorni che sto al telefono a turno con tutti i tuoi colleghi x configurarle!?!? Si, X. Avete qualche problema?
Cliente: No, Carota, è che devo cambiare i parametri anche su quella del titolare...
Carota: Aridaje! Si X. Basta che prendi il foglio con tutti i parametri che ti ho fatto stampare e configuri come gli altri...
Cliente: Eh, ma il mio titolare ha una mail di Incrediblemail...
Carota: ...
Cliente: E' uguale alle altre?
Carota: Miiiiii. Ma picchì, picchì tutti a mmmmia!  Certo, prendi i parametri e fai esattamente la stessa procedura dell'altra volta. Scusa, ma io Incredimail non lo conosco... Se hai Outlook posso darti una mano, ma Incredimail proprio non lo conosco. Se vuoi ti mando fuori il tecnico...
Cliente: Ah, ma posso configurare la posta su Outlook?
Carota: No, perchè ad Outlook gli stai sul caxxo! Certo.
Cliente: Eh, ma se metto Outlook, cambia la mail?
Carota:  In che senso, scusa?
Cliente: Eh, no, ma la mail, se la metto su Outlook, rimane uguale?
Carota:  Certo. La mail non cambia. Cambia solo il programma che usi x scaricarle...
Cliente: Cioè, quindi io posso mettere questa mail su outlook e vedo le mail lo stesso?
Carota:  Ascolta... la mail non è legata al programma. tu poi anche venire qui e configurarla sul mio PC ma sempre le mail di quell'indirizzo scarichi...
Cliente: Ma sei sicura?
Carota: No, io non ce la posso fare con te!

Ma dove cazzo mai si è visto un cliente che ha in mano un contratto da firmare, elimina le clausole che non gli vanno a genio e te lo rimanda inietro così?

E pretende pure che venga accettato.

Mi illuminate, perchè io al momento sono lievemente basita!