Scendi di fretta, sono le 7.55 di mattina, quindi già non è che sei sto esempio di lucidità, simpatia e agilità. Apri il box, tiri fuori il furgone della Carotaditta (gentilmente concessoti dal GrandeCapoSupremoDell'UniversoLavorativo perchè la tua macchina nuova ancora non te l'hanno consegnata - ma questo è un altro post) e mentre fai la retro, alzi gli occhi e sul parabrezza appare lui.

L'essere plurizamputo.

Ma non un normale essere plurizamputo. No. Siccome tu sei terrorizzata dagli insetti in generale, te ne appare uno addirittura geneticamente modificato.

Corpo ciccio, zampe tozzette e corte e tenaglie (si chiamano tenaglie? boh, va beh, tanto ci siamo capiti).

Lo vedi ed istantaneamente ti vengono in mente, in rapida successione, Aragog in Harry Potter e la Camera dei Segreti o, in alternativa, Shelob la ragna puttana del Signore degli Anelli. Anche perchè il bastardo continua ad aprire e chiudere le sue cazzo di tenaglie a scopo intimidatorio.

Cosa fai? A parte essere presa dal panico + assoluto... fai partire i tergicristalli. Una botta e via, aracnide sparito. Ti assale anche un certo senso di onnipotenza e ti congratuli per la tua geniale idea.
Scendi dalla macchina, chiudi fulminea lo sportello del furgone e vai a chiudere il box.

Solo che, ingenua ragazzina con la mente ancora ottenebrata dal sonno, hai dimenticato che il bastardo non è un mostro normale. No. Il bastardo è geneticamente modificato. Quindi ti trovi a fissare inebetita il finestrino dove, dall'interno (ancora ti chiedi come cazzo abbia fatto ad entrare, sto tronzo), il bastardo tenagliato ti fissa, aprendo e chiudendo le tenaglie con un'espressione, oseresti dire, soddisfatta e anche un pò derisoria. Manca solo il fumetto con la scritta "Tiè, pensavi di esserti liberata di me eh!?!?!?"

A quel punto inizi ad inveire pensantemente contro il ragno, salvo poi accorgerti del marito della vicina che ti guarda con sguardo interrogatorio dalla terrazza e ti chiede "Tutto bene?" e tu, già pesantemente provata dalla battaglia in atto, devi pure spiegare che "Ehm, si. Ehhhhhh. No, è che c'è una bestia feroce sulla mia macchina..."

Nel frattempo l'orologio corre inesorabile e sono già le 8.05 e tu sai che ti rimangono solo 25 minuti per arrivare in ufficio... Devi prendere una decisione...

Armata di tantissimo coraggio apri la portiera della macchina. E lo fissi. Il bastardo. Tenti di fargli paura agitandogli davanti il tuo mazzo di chiavi, che ha il peso specifico di un'elefantessa incinta di 4 gemelli, ma lui niente, se ne sta lì pacifico a fare apri/chiudi con le sue cazzo di tenaglie.

Alla fine decidi di rischiare la vita. Allunghi la tua gambina e con la tua scarpetta Munich Acropol viola NUOVA n. 39 gli dai un colpetto per farlo cadere. Ma scopri che la bestia immonda salta. Pure. Riesci solo a farlo scendere dal finestrino e farlo arrivare un pò + giù. Perchè lui salta. Salta. Cazzo. Salta. Allora ci ritenti.
Chiedi mentalmente scusa alle tue scarpe nuove, giurando che mai + nella vita le avvicinerai a cotanta sozzura vivente e, detto finemente, tiri un'altra scarpata al bastardo tenagliato.

E lui finalmente cade a terra. Solo che si dirige di nuovo verso il tuo furgone. Tu già lo vedi pronto a saltare in macchina per venire a fare shopping a Monza e senza pensarci troppo (salvo il tempo per scusarti di nuovo con le tue scarpe) lo schiacci.

Serviranno 4 pestate ben assestate, ma finalmente la giornata potrà proseguire senza ulteriori intoppi.

E tu sei sfinita già prima di cominciare a lavorare....

Succede che, a volte, presa da un istinto autodistruttivo, una decida di fare cose che mai avrebbe sognato.

Cose che vanno al di là di ogni umana comprensione. Cose che sono in grado di stravolgere le convinzioni di chi ti conosce e sgretolare ogni certezza.

Cose che ti segnano, indelebilmente. E che portano le persone a dire: "Da lei non me lo sarei mai aspettato!"

Quindi, cari miei, la prossima volta che decido di andare in piscina, potreste gentilmente ricordarmi che ho una reputazione da fancazzista da mantenere e che, poi, se faccio la figa e nuoto come ieri, le braccia non rispondono + ai comandi e mi fanno talmente male da dover chiedere alla mia Ci di inserire la 1a mentre guido, che da sola non ce la faccio!?!!?

Ecco grazie!

Succede che non ho cazzi di postare.
Succede che al lavoro c'è parecchio da fare.
Succede che spesso lavoro anche la sera.
Succede che oltre al lavoro serale devo anche andare a danza.
Succede che questa settiama è + o meno così: Lunedì sera: Estetista, Martedì sera: Lavoro, Mercoledì sera: Danza, Giovedì sera: Lavoro, Venerdì sera: partenza!
Succede che sentimentalmente sono tranquilla perchè di rompicazzo all'orizzonte non se ne vedono, ma in compenso Egli, qualche problemino e qualche seghetta mentale me li causa.
Succede che non sono ancora al livello ingrato che raggiungerò a Luglio, ma inizio davvero a sentire la necessità di sciacquarmi dalle palle (perdonate il francesismo) per un periodo che varia dalle 2 settimane all'eternità.

Abbiate pazienza!

Mercoledì 30 Aprile Milano Centrale - Messina Centrale partenza ore 16:35 arrivo previsto per le ore 08:00 - Treno per Rometta Marea ore 08:05

Potevamo partire in orarario? E che domande... No, Ovvio. Partiamo con 50 MINUTI di ritardo, che le VIPPPPPPS devono farsi attendere, altrimenti che Vip sono?!!?

Comunque, dopo 14 estenuanti ore di treno durante le quali di dormire non se n'è parlato manco per il cazzo, decido, con le mie compagne di (s)ventura, di scendere a Villa S.G. e traghettare a piedi, che magari riesco ad arrivare a Messina in tempo per prendere l'altro treno. Manco per le palle. Chiamo fiduciosa cugino G. che, tra un "scassacugghiuni ca si!" ed un "picchì un rimanisti a Milano chi è tantu beddicchia?!", mi dice che in 20 minuti arriva... Sipppperòmiportipureamangiarelagranita, vero!?!?" - "Puru!" la sua risposta!

25 Minuti dopo stavo nel superbo baracchino ambulante in Corso (o Viale) Europa a Messina a scofanarmi la granita-fragola-con-panna-e-brioche-col-pon-pon + buona dell'universo!

Rapidamente corsa verso casa, stupore di zia E. nel vedermi a tradimento nel suo salotto, doccina (che puzzavo come una capra tibetana andata a male) e via, alla volta di Taormina per il pranzo e la passeggiatina pomeridiana. Pranzo in un ristorante spettacolare (che mi pare si chiamasse Gran Duca) con vista mare, teatro greco... Scofanata di pesce a dir poco indecente, un pochino di shopping e poi di nuovo a casina.

In serata, benchè cascassi dal sonno, cinema con un mio amico ed i suoi amici (c'erano anche le sue amiche, che mi guardavano con così tanto affetto da farmi temere per la mia incolumità. Insomma, la pluri decantata solidarietà femminile. Che si sa, 'sta stronza venuta dal nord che arriva con S., che poi non è manco nulla di speciale, che guarda, c'ha il mascara di una tonalità di nero assolutamente fuori moda e la punta dello stivale di 0,0003mm più corta del normale, in quanto nordica è antipatica e carogna) a vedere 21.

Beh, insomma, tra una cosa e l'altra non ho rimesso piede a casa prima delle 3 che se contiamo che ero sveglia dalle 6 di mercoledì mattina...

Beh, come Day1 non è stato niente male, no!?!?

Sabato, come già anticipato, per la Carota è stata una giornata campale. Ore 08:45 la Carota era già davanti al meccanico x la revisione della Carotamachine. Salvo poi scoprire che la Carotamachine di sabato non era revisionabile, quindi la si doveva riportare in settimana. Ma va beh. Già che c'era, ha fatto una capatina al concessionario Renault lì vicino x farsi fare il preventivo della macchinina dei suoi sogni (che non comprerà, visto che della sua le danno praticamente 2 dita negli occhi!). Lavoro, estirpamento mediante diserbante dell'eccesso pilifero sulle gambe, test delle intolleranze alimentari, il cui esito è stato peggio di una mazzata tra capo e collo dato che risulto essere intollerante ad una vagonata di roba che mi piace.

Ma tralasciando questa notizia sconvolgente... Dopo il test, giro dall'acconciapelo con risultato che ho i capelli di un bel rosso che oserei definire "da transessuale consumato". Ma a me MI piace! Ecco.
Rapidissima corsa a casa, vestizione, trucco e via, alla volta di Casa della Ci. Dove lei ed il suo J. mi aspettavano trepidanti. Cena SPETTACOLO al MuccaFlò e via alla volta del Biraus per una delle serate + belle degli ultimi tempi. Ottimissima la compagnia e tante le risate. Anche se non sono mancati i discorsi seri.

Insomma... a parte il fatto che ho fatto tutto (come si suol dire) con i razzetti nel culo, direi che è stato proprio un ottimo inizio di week end!!!

Un attento lettore potrebbe vagamente intuire che oggi è stata una giornata un filino faticosa. Una di quelle giornate che mi fanno pensare che se non vado in ferie nel giro di 3 nanosecondi muoio.

Perchè?

Dice che la Carota ci ha messo 20 minuti solo per fare la tangenziale, sta mattina. Noralmente la fa in 5/10.
Dice che la Carota si è trovata davanti un "Sig. Anzianotti" che ha fatto TUTTA la strada a 30Km/h
Dice che la Carota, una volta arrivata in ufficio, abbia appreso la triste notizia che le ADSL dei provider che rivende e quelle del Provider che utilizza nel CarotaOffice erano fuori uso.
Dice ha la Carota ha scomodato un copioso quantitativo di santi, appena arrivata in ufficio.
Dice che la Carota ha dovuto rifare tutto il template, oggi (con il prezioso aiuto del Rizard - ma questo è un post a parte). E dice anche che è un filino scoglionata, perchè ODIA sistemare il template.
Dice che la Carota sta facendo un lavoro che è di un noioso, ma di un noioso, che quasi quasi andrebbe a casa a stirare piuttosto.
Dice che la Carota sta sera dovrebbe uscire... ma non ce la fa. Non può farcela.
Dice che la Carota alle 18.00 prende la macchinina, corre a casa, si tutizza e si infagotta sotto la sua copertina gialla e verde. E manda a fanculo il mondo fino a domattina.

Buon week end, miei adorati! 

Oggi, per la Carota, è una durissima giornata lavorativa... un esempio:

DRIIIIN DRIIIIN

Carota: Carotaoffice buongiorno
Cliente: (Vocina da bimbetta stordita) Ciao Carota, Sono X della YZ!
Carota: Minchia, di nuovo! Ciao X dimmi!
Cliente: No, Carota è che sai le caselle mail nuove...
Carota: E che, non lo so... che son 2 giorni che sto al telefono a turno con tutti i tuoi colleghi x configurarle!?!? Si, X. Avete qualche problema?
Cliente: No, Carota, è che devo cambiare i parametri anche su quella del titolare...
Carota: Aridaje! Si X. Basta che prendi il foglio con tutti i parametri che ti ho fatto stampare e configuri come gli altri...
Cliente: Eh, ma il mio titolare ha una mail di Incrediblemail...
Carota: ...
Cliente: E' uguale alle altre?
Carota: Miiiiii. Ma picchì, picchì tutti a mmmmia!  Certo, prendi i parametri e fai esattamente la stessa procedura dell'altra volta. Scusa, ma io Incredimail non lo conosco... Se hai Outlook posso darti una mano, ma Incredimail proprio non lo conosco. Se vuoi ti mando fuori il tecnico...
Cliente: Ah, ma posso configurare la posta su Outlook?
Carota: No, perchè ad Outlook gli stai sul caxxo! Certo.
Cliente: Eh, ma se metto Outlook, cambia la mail?
Carota:  In che senso, scusa?
Cliente: Eh, no, ma la mail, se la metto su Outlook, rimane uguale?
Carota:  Certo. La mail non cambia. Cambia solo il programma che usi x scaricarle...
Cliente: Cioè, quindi io posso mettere questa mail su outlook e vedo le mail lo stesso?
Carota:  Ascolta... la mail non è legata al programma. tu poi anche venire qui e configurarla sul mio PC ma sempre le mail di quell'indirizzo scarichi...
Cliente: Ma sei sicura?
Carota: No, io non ce la posso fare con te!